A ver, ya pasaron casi 3 meses. 

Mira, seguramente no arregló sus horarios ni consiguió trabajo. Sin base económica, tampoco habrá vuelto a terapia. Si está cursando, habrá suspendido sus roles, aunque si seguirá apoyándose emocionalmente con las mexicanas con las que roleaba (que recuerdo que eran copadas). La situación de su casa debe estar exactamente igual o peor incluso dada la época de gastos que habrá sido Febrero-Marzo-Abril.

Tiene 23 años, vos 27. La edad es un número, pero hay una diferencia brutal en las experiencias vividas por lo que tu opinion obviamente no va a ser objetiva ni suficiente para dar un contexto. No sabe todavia lo que es un trabajo de verdad, apenas estaba aprendiendo a hacer cosas por si misma las ultimas veces que hablaste con ella, a darse cuenta que puede hacer cosas sola sin necesidad de una figura paterna/materna, pareja o amigos cerca. Hay un montón de cosas que todavía tiene que experimentar, muchas de las cuales van a depender de que tenga un ingreso fijo. Se va a sentir estancada, se va a sentir frustrada. Probablemente cuando tenga un poquito de voluntad que sobreviva a las situaciones de mierda que tiene que vivir, se levante y reparta 4 o 5 CVs en una tarde para demostrar que lo intenta. Vos sabés lo que es eso. El sentir que no podes hacer nada más y encerrarte en lo que ya conoces: tus juegos, tus chats, tus hábitos, tu ocio. Eso que en terapia le llaman la zona de confort. Y es que sí, no conseguis trabajo, no tenés plata, las cosas que querés probar y descubrir no te las podes pagar. La pasabas para la mierda en tu casa, en la facultad, en el trabajo por un tiempo te podias relajar y después ya no. Repito, Vos sabés lo que es eso. Por algo te encerrabas horas en los videojuegos, en la virtualidad y demás. Es una mierda sentir que no podes controlar un montón de cosas y sólo te queda pasar por la rutina donde te tratan para la mierda, te sacan las ganas de hacer cosas, no conseguis lo que querés...Que te queda? Hacer lo que siempre haces para pasar el tiempo, para que el infierno se vaya más rápido...En su caso intentó buscar apoyo en otras actividades, sobretodo cuando vos no estabas ahi para ella o ya no le dabas solidez emocional (con todas las salidas que le cancelaste, con la falta de atención y el poco cuidado que le diste). Empezó a hacer más cosas para ella, a buscarse su espacio de desarrollo personal pese a las circustancias. Intentaste apoyar eso desde tu lado, EVITANDO en lo posible tirarselo abajo siendo consciente de lo pelotudo que podes ser a veces y los comentarios pelotudos que podes hacer por ser un inconsciente.

Pero bueno, siempre fue una persona que evito el afecto y el compromiso emocional, con sus motivos sí. Se los respetaste, te duró casi 4 años. Pero ya en un punto su esfuerzo dejó de ser suficiente para vos. Te cansaste de justificar la falta de resultados y posteriormente no haber notado cambios emocionales significativos de que quiera invertir fuertemente y afrontar los desafíos de mantener una relación a largo plazo.

(Parentesis importante: Aunque no lo parezca, no vengo a roastearla o quejarme de lo que fue. Sino para hacer una recapitulación ahora que paso un tiempito).

Dijiste bueno, montemos el escenario un rato más a ver si algo mejora. La química siempre estuvo era el justificativo. Te fuiste llevando decepción tras decepción. Llegó a ser una persona con la que te llevabas bien supongamos? Que compartian temas de conversacion y años de relación? Ya no se sentía como relación. Entonces, mantener el escenario, seguir esperando como perrito en la puerta a que cambie algo sin tener que ser vos el que inicie la confrontación, tratar de cumplir con las expectativas de la relación y en el medio tratar de ordenar tu desordenada vida paraaaaa ya consume mucho, vale tu tiempo seguir con ella por lo que fue en su momento y pudo haber sido si las cosas se hubieran hecho de otra manera? Hasta cierto punto si, pero ya ni se sentía justo que en cada ocasión sea yo el que confronte (y confrontar bien, sentarse y decir "Tenemos que hablar" no tirar un comentario pedorro por lo bajo o decir "No me gusta que hagas esto" y ponerse con el telefono a pelotudear despues para evitar, reiteremos, la confrontación). Eran demasiados "quizás" y apuestas que por todo lo que habia quedado demostrado eran para seguir perdiendo. Bah, por lo menos esperaste a que se le caiga la idea de hacer algo por su cuenta aunque fue terminar la relación de una. A ver, le diste como 700 motivos para hacerlo, cosa de que le de un cierre tajante a la relación y te encajone como un muerto mas en la tumba.

Creo que ningún ser humano hubiera durado mucho en el lugar de ella. Ya en un punto yo mismo era intolerable. Que los vistos, las cancelaciones, los desmerecimientos. Todo eso eventualmente sale, el escenario se cae solo. Estaba al punto de que fisiológicamente me causaba rechazo siquiera tener que responderle un mensaje, osea me daba por las pelotas tener que estar disponible a las 2, 3, 4 de la mañana para responderle las cosas o "hacer cosas juntos" cuando venia a mi casa. Ojo, tremendo sorete era yo por el invitarla seguido pensando que así iba a sentir que le daba más bola cuando lo más seguro era que la estaba asfixiando. Para mi también era como un... "Che, como que no me sale emocional (y bueno financieramente) rentable mantener esta relación" o "Capa, mañana a las 9 tengo que prender la PC para laburar. Te dormiste a las 4 de la tarde y querés seguir despierta hasta las 6am; pretendes que yo también este despierto y hagamos algo pese a eso?" Y ojo, al principio me quedaba despierto, pero me destartalaba todo yo también. De por si yo ya tenía hace años la tendencia a destartalarme sólo. Pero bueno, ese destartale estaba buenísimo los primeros años porque podía tener llamadas de 3-6 horas a cualquier hora que era cuando ella podia tener la PC (los novios destartalados por causas externas). Claro, yo laburaba re pocas horas en un punto, salia re temprano y podia dormir una banda de siesta o ir a buscarla de cualquier lado en el que este ella. Aparte facultad virtual, sin excusas. Compartiamos horas durante el dia, durante la madrugada y eso como que re ayudaba. 60-70% del día era estar juntos.  

Pero despues conmigo cambiando de trabajos ya no daba. Los tiempos nada que ver. Tenía una reunion de trabajo a las 4 de la tarde y me quedaba dormido y era como bueh me van a meter una patada en el culo. Hay que reconocer que ella a veces se dormía temprano, la cagada era que yo ya me habia dado vuelta el horario, no me podia dormir, me ponia a jugar y ya me imaginaba lo que le pasaba por la cabeza "Ah este duerme como el culo, yo le tengo que seguir los horarios y el a mi no. Me invita y me deja tirada. O cuando el se queda despierto despues de haberme dicho que enderece mis horarios, los enderezo y me vuelve a dejar tirada". Claramente fue un círculo vicioso. 

Cuando empezó ese tira y afloje de a ver quien tiene la culpa hoy de que no salgamos a pasear sin buscar hablar de frente sobre eso, fuimos tremendos taraditos. Del tema comida, los dos energumenos cuando iban a la casa del otro no eran capaces de cocinarse por su cuenta sin hacer una escena de "Deberias comer vos tambien" o "Porque no te gusta esto no significa que no tengas nada para comer" o "No comí nada porque no viniste a cocinar conmigo y me da verguenza" o "Ya pedimos mucha comida". Resumen, a mi varias veces no me gustaba lo que cocinaban en su casa (no le gusta el nervio en la milanesa al nene) y a ella le daba verguenza abrir la heladera de mi casa. 

Resultado: No coinciden los horarios, tienen hábitos de mierda, no se dicen en la cara lo que les molesta, hacen pelotudeces tipicas de 2 pubertos. Relación condenada al fracaso por falta de confianza, compromiso de cambio y comunicación.

Y vuelvo a lo de antes: pobre piba. Tenés un gordo que no se cuida la salud, tiene unos hábitos de mierda, come cualquier cosa, se duerme a cualquier hora, esperas a que haga algo para si mismo como ser vivo para subsistir socialmente, que toque el pasto, que vea el Sol una vez por semana, que barra el piso aunque sea, que tenga un pantalon entero para siquiera ir al supermercado, que te venga a ver, que cumpla con sus compromisos/salidas, que salga con vos los dias que te rompes el orto para estar preciosa y verlo un dia que quizas te ofrecieron otro compromiso y lo declinaste para estar con el. Por comprarte una prenda de ropa, gastarse un dineral en 1 dia del mes cuando se le ocurre cumplir con una salida, haber estado mas de 4 años sin problemas grandes en la relacion piensa que ya te tiene ganada por el resto de su vida? Amiga, que hacés ahí. Ojo, cada 3 meces te podía tirar un "No me gusta que hagas esto"...y la conversación terminaba ahí. Antes en esas llamadas de 3, 4, 5 horas (que como dije eran para jugar, hablar de nuestro dia y todo lo demas de lo que hablan las parejas) tocabamos temas de ese estilo, de ambos encima porque antes no era asi (por lo menos yo no era tan impresentable), y el compromiso de cambiar se notaba, repito, en ambos habia problemas pero también habia mejoras. Y al tener conversaciones tan seguido, el hábito se mantenía por más tiempo y podías ver los esfuerzos que hacia el otro por cambiar y sobretodo el tratar de mantener esos hábitos a pesar de las circustancias. Pero bueno, después ya no existía ese ejercicio.

En conclusión, fueron perspectivas y diferencias pelotudas que si cualquiera de los dos levantaba la mano: se sentaban a hablarlo como "gente grande" y se arreglaba. Pero bueno, yo ya no quería ser el que ponga la mesa de dialogo. Estaba en un punto de mi vida en el que me canse de ir a buscar a la gente a la puerta y que no vengan a buscarme a mi como corresponde. Era como "Che loco, no lo valgo el esfuerzo? Siempre tengo que ser yo el que te pide por favor sentarte y te pregunta como te sentis con la relación? Osea de un quasi-amigo no espero mucho pero somos pareja" En resumen, me empute y aguante a mi manera. Conociendola, ella no levantaba la mano para hablar del tema para evitar el conflicto, asi que era una bomba de tiempo. Después cuando me empezaron a desbordar todas las cosas desagradables porque no aguantaba mas (osea ese año que yo decia "monto el escenario" y como casi no monte un carajo, sino que fue re choto y dio todo para el declive) y acá le extiendo la mano de vuelta: con el adefecio que tenía la pobre piba al lado tampoco daba para moverse mucho. Ninguno de los dos movió un pelo y dejamos que se pudra el vinculo de a poco. Ella aguantando como una victima-martir que lo intentó hasta el final y yo como un martir del "autosacrificio" que durante un año aguardo mientras guardaba las apariencias (no guardo un carajo) a que las cosas cambien y no sea el el que vaya a buscar la confrontación. Cada quien en su película, los dos sin mover un pelo. Yo decía "Me llega a confrontar, lo llegamos a hablar y se resuelve, que estoy seguro que si lo hablamos se resuelve ya nada malo podría pasar. Cualquier cosa que yo deba cambiar, cualquier mejora que ella me pida, la voy a cumplir, solo necesito que sea honesta conmigo y demuestre que esta dispuesta a mantener la relación y cambiar ella también si asi lo siente" Nunca llego xd. Pero bueno, no crean que soy un dependiente de mierda, para este año yo ya tenía planeadas un monton de cosas para alinear mi vida (al final les cuento, porque hasta hora me está saliendo bien)

A ver, doler, dolió. Pero el día que se oficializó, parecía más una firma de papeles de algo que ya había pasado hace meses. Iba a salir como curita seca, en un toque, estabamos los dos ya re desgastados, no quedaba nada. Para hacerle honor a mi inteligencia, entiendase mi sarcasmo, yo ya venía redactando una "carta de despedida" hace tiempo (Narrada como el culo como este texto de ahora, pero bueno si la piba no queria hablar o se emputaba con su version de los hechos se la iba a mandar a ver si la perspectiva (pobremente concevida en mi texto) le ayuda a procesar mejor el cierre, aparte yo me descargaba de todo lo que venia sintiendo, y así cuando ella haga 2+2 haga una comparacion de perspectivas y asi POR LO MENOS si algun dia a alguno se le queda sin saldo la sube o el envio a la casa del otro en ML le salia mas barato, poder dar una mano como contacto de WhatsApp). Que por lo chota que fue la firma de papeles donde ninguno le recriminó ni le dijo nada al otro con honestidad de donde habia llegado esta situación, osea incluso al final no hubo confrontación de los hechos. Dije bueno a ver que se puede hacer... 2 días despues de terminar el que se habia emputado en no ir a buscar dice "Bueno, demosle una chance de decir todo lo que habrá querido decir y hagamos lo mismo con ella. Quizas en una de esas para el futuro nos sirve en otra relacion o mismo en la vida". El boludo va y dice "Queres que nos juntemos a hacerlo bien el cierre", la otra le dice "No hay nada que decir, no me hables"; toma carta, pija por el culo. 

Esa carta la habrá leído hasta el vecino de Pepe Grillo, si ya de por si dos dias despues ella como afectada se iba a sentir re atacada, olvidate que se lo iba a comentar hasta la ultima amig@ para que le de el refuerzo emocional que ella necesita para procesar y sobrepasar la situación (la intimidad de la relación tampoco era el fuerte de mi ex pareja). Imaginense como tenia yo las orejas las proximas semanas. Así que por algo vengo a ventilar mis gases aca en vez de contarselo a la gente que la conocía o cualquier persona mejor dicho que no tiene el contexto de la relación. Al pedo yo contar mi versión de la historia sin ella estar presente. Por más que yo le dijera que todas las cosas que a ella le gustaban, a mi me encantaban genuinamente como las series, juegos, anime, pasatiempos, ships, historietas y música (que todo era cierto, excepto con algunos cantantes cuyas canciones depues de 2 horas suenan todos iguales y se tornaba algo repetitivo y yo me encargaba de decirle), lo mas seguro, y reitero 2 dias despues del "cierre", es que lo iba a leer con estas reacciones "Flaco tenés alguna queja mas, tanto me odiabas? Tan mal la pasabas? Algo más con lo que quieras victimizarte?". La verdad soy un tipo brillante hasta para mandarme cagadas. Pero bueno, mejor cagarla, ser consciente de que la cagaste, admitirlo, disculparse sinceramente y aprender. En vez de hablarlo 2 años después con los hechos apenas recordables y no aprender un carajo de la experiencia. 

Bueno, para dejarlos seguir scrolleando, si alguién llegó a este punto de leer esto creo que me van a decir 'A ver boludito si hubieras sido un poco más maduro y le hubieras dicho "Bueno, terminemos o tomemos un tiempo indeterminado hasta que se alinien/mejoren nuestras agendas y estilos de vida. Dejemonos un espacio para crecer cada uno y ser mejores personas"' Yo ahí a ese alguien le doy la mano, le digo "Tenés razón" y le pongo un corazoncito al comentario. Como dije antes me emputé, no hay ninguna justificación de por medio. Si en alguna parte parece que me justifico, fijate más arriba que tengo unas lindas listitas de mis falencias y autoroasteos. No tengo visión panorámica e imparcial de todo lo que me rodea, tengo muchos defectos e inseguridades como la mayoría de la gente. Demasiados para mi gusto, pero hago en la medida que me da el espíritu: lo mejor que puedo. 

En conclusión, sigo dando pasos para adelante. Esa es la experiencia en retrospectiva. Incluso estando ahora casi 3 meses después de que se terminó eso que quedaba de relación, mi perspectiva no ha cambiado mucho. Mis metas y convicciones estan claras, porque aunque muchos no lo crean ya habia comenzado mi etapa de cambios positivos antes de terminar la relación.

En lo que va del tiempo, perdi mucho peso, voy al gym 4 veces por semana, tengo mis 4 comidas ordenadas (y variadas), renove mi guardarropas acorde a mi cambio fisico, duermo de 8 a 10 horas en horarios saludables. Realizo mis labores domesticas como una persona normal. Camino 10-12km diarios. Cumplo honradamente mi trabajo. Me capacito. Recuperé amistades. Reducí mis excedidas horas de ocio y videojuegos. Salgo a pasear. Me doy gustos. En todo este tiempito, lo he mantenido y espero seguir así. 

Hoy me di vuelta a pensar en como estará la persona que en su momento significó mucho para mí. No tengo ninguna certeza de lo que estará pasando en su vida, espero que esté bien y mejor de lo que mi cabeza "sabelotodo" supone basandose en lo que recuerda de ella. Lo hice, hice esta recapitulación no porque me duela el pasado, sino que me reconforta el presente. Me di vuelta, para saber de donde vengo, y ahora miro adelante para seguir caminando hasta llegar a donde quiero estar. Que mamón dios mío jajajajaja

No se si vuelva a darme vuelta de esta forma, pero si algún día cruzamos camino no serán palabras sino acciones lo que tenga detrás de mi espalda

BOOM POOW ZABLAM - Inserte caminata epica con explosiones en la espalda -